Si avvicina l'estate. Si avvicinano le caldane, i pomeriggi spalmati sul pavimento come balene spiaggiate alla ricerca di un pò di refrigerio e per chi ha la fortuna di partire presto per il mare... si avvicina il calvario!
Dicasi questo post, una presa di posizione anarchica e ironica a coloro che di questi tempi ci scassano l'anima con il beato slogan " Sei pronta per la prova costume?"
Esempio di risposta numero uno: tu sei pronto per un salto carpiato dal diciottesimo piano di casa mia?
Esempio di risposta numero due: ma, sai, lavoro 12 ore al giorno, se mangio solo cerali prima o poi mi vengono a prendere con il muletto, se mi spalmo di fango l'interno coscia mi parte una reazione allergica che finisco in pronto soccorso, se uso la pedana vibrante mi frego quegli unici due neuroni che hanno resistito al gelo dell'inverno... E poi quest'anno ho optato per una vacanza ecologica sotto il sole della Groenlandia!
L'indagato lo conosciamo tutti: il nome di battesimo è "induttore a bisogni futili", ma per gli amici è il "bastardo pubblcitario". Molesto e indigesto si serve di tutti i supporti possibili immaginabili per infestare la nostra quiete: pagine di riviste con cosce, glutei, seni, ginocchi, pance, polpacci e tutto ciò di anatomicamente visibile; spot televisivi con cosce, glutei, seni, pance e tutto ciò ciò di anatomicamente invisibile. Cartelloni sull'autostrada (che peraltro fanno uscire dalla carreggiata i poveri maschietti) di cosce, glutei, seni e tutto ciò di anatomicamente...impossibile!
Insomma, un vero e proprio team di menti diaboliche specializzate non solo a farti sentire costantemente mestrauta, gonfia e con le ascelle sempre sudate, ma che conseguentemente ai loro geniali slogan, inducono innocenti commesse a farti sentire (a loro volta), piena di "buchi" e flacciditume. Come mi capitò qualche giorno fa, quando entrai, ingnara e contenta, in una profumeria. Nota bene: gli specchi delle profumerie e della Coin (coloro che ne hanno una vicino casa sanno cosa intendo), sono tarati per farti sentire sempre e inevitabilmente come una detenuta, uscita per grazia da un carcere di massima sicurezza. Per intenderci, è come quando si deve rinnovare la fototessara dalla patente: che ci si sia lavati la faccia un tubetto di fard, o ci si sia sottoposti ad una costosissima seduta di trucco da 5 ore, il risultato post chemio è sempre lo stesso. Idem, quando vai in profumeria e innocente come una Dorothy del Mago di OZ, chiedi alla comemssa una stupida cremina idratante. E questa, stranamente impermeabile alla tonalità verdastra che i faretti al neon stampano sulla faccia (ma piuttosto illumata d'immenso), ti viene incontro dicendo: "Guarda, ma sei sicura? Hai la pelle molto unta, i pori dilatati, i punti neri sulla zona T, il colorito spento..." E mentre lei ti insulta dall'alto della sua camicetta senza ombra di fondotinta sul colletto, tu stai già pensando come sia possibile tutto ciò visto che, quando sei uscita di casa stamattina, non sembravi un Emmethal e che forse, a questo punto, sia meglio mollare la commessa e correre sotto un camion. Ma al peggio non c'è mai fine. Soprattutto in profumeria. "Ah, guarda ecco qui. La nuova linea Anti-Age della Clinique da 80 euro. Tu che tonico usi? (Tu non hai ancora emesso una sillaba, ma continui a pensare al camion) Perchè ci sarebbe il nuovo tonico Anti-age a 50 euro (sei sempre lì che non emetti suono ma sta faccenda dell'anti-age comincia a rimbalzarti fastidiosamente sugli zigomi), prezzo scontanto che se poi lo abbini alla crema occhi Anti-age (e alla bara!) ti facciamo uno sconto del 5% che su una spesa minima di 200euro può poi avvalersi di un deodorante (perchè puzzi!)".
Insomma, carica di creme per signora e di rabbia da vendere a peso (perchè va bene tutto ma a 24 anni almeno l'anti rughe dallo a tua zia!), la sottoscritta ha deciso che la sua faccia se la tiene così com'è, che avrà pure i pori dilatati ma di dilatata ha soprattutto la bocca per mandare a quel paese chi i problemi ha voglia proprio di venderteli. E pure cari!
Ma per finire, è il caso di dirlo, in bellezza, concedetemi un consiglio (totalmente gratis) a ragazze e donne fantastiche di qualche anno più grandi: lasciate le creme e prendete la bici!
Non c'è niente che renda più bella di un sorriso nato contro vento. In tutti i sensi !
